Was musste ich gestern lesen? Die BRAVO hat infolge
von Sparmaßnahmen Dr. Sommer gefeuert! Bravo? Bei mir kommt da fast ein
bisschen Wehmut auf. Was hatte ich Spaß mit der BRAVO, mit Dr. Sommer und auch
mit der Rubrik Liebe, Sex und Zärtlichkeit! Woche für Woche habe ich
neuen Problemen entgegengefiebert, wie z.B. Kann man ein Kondom zweimal
benutzen? Beim zweiten Mal haben wir es zur Sicherheit auch umgedreht. Oder:
Nach dem Sport habe ich die anderen Mädchen nackt in der Umkleide gesehen
und festgestellt, dass meine Schamhaare viel drahtiger sind, als die der
anderen Mädchen. Bin ich normal? Schon damals kam bei mir die Frage auf, wie
man das durch bloßes Sehen feststellen kann. Aber gut.
Jeden Donnerstag nach der Schule konnte ich es kaum
erwarten, mich auf das Fahrrad zu schwingen und zu meiner Freundin zu fahren,
die über ein BRAVO-Abo verfügte. Ich glaube, manchmal hatte sie - zumindest
donnerstags - das Gefühl, dass ich die BRAVO lieber mag als sie. Aber meine
Mutter hatte mir und meiner kleinen Schwester nur die Mickey Mouse abonniert.
Stars, die wir nicht leiden konnten, haben wir
angemalt, quasi adäquat verschönert. Und um die Poster derer, die wir
begehrten, haben wir uns gestritten. (Natürlich hat sie gewonnen, war doch ihre
BRAVO.) Und als wir uns als aufgeklärt genug ansahen, haben wir Probleme
eingeschickt, die wir uns ausgedacht haben, unter Angabe falscher Namen.
Natürlich favorisierten wir die Namen von Klassenkameradinnen, die wir nicht
ausstehen konnten, weil sie uns scheiße behandelten. Im Namen derer und mit
Foto gaben wir auch gern mal die eine oder andere Kontaktanzeige auf. War das
ein Spaß. Aber der größte Spaß war, sich Geschichten über unser erstes Mal
auszudenken (welches zum damaligen Zeitpunkt noch Lichtjahre entfernt lag), um
Geld dafür zu gewinnen, wenn diese abgedruckt werden. Es ist uns nie gelungen,
was mich im Nachhinein nicht wundert, denn bereits der erste Satz klang
wahrscheinlich so hölzern und ausgedacht, dass unsere Einsendung gleich in den
Reißwolf kam - oder an die Pinnwand im Redaktionsbüro als Aufheiterung, wenn
man mal schlecht drauf kam. Eigentlich hatten wir keine Ahnung, waren annähernd
entwicklungsverzögert und spielten noch mit Barbies. Komischerweise weiß ich
sogar noch, was wir spielten: Internat. Ich hatte keine richtige Barbie,
sondern eine Billigversion, die auch noch rote Haare hatte. Im Kreise meiner
lieben Klassenkameradinnen war ich damit immer der Buhmann, ähm, die Buhfrau,
und musste die Internatsblöde spielen, die von allen total gemobbt wurde, weil
sie einen hässlichen Hut trug. Dieser Hut war die Hälfte der Eierschale einer
Kinderüberraschung... Kinder können so grausam sein. Aber all das BRAVO lesen
hat mit zunehmendem Alter irgendwie dazu geführt, dass zumindest eine von uns
spielen wollte, dass ihre Barbie nackt vom Felsen fällt und Ken sie dann retten
muss und natürlich über sie herfällt. (Mmh, warum sollte jemand nackt vom
Felsen fallen? Hab ich darüber eigentlich schon mal nachgedacht?) Anschließend
fuhren beide jedenfalls in Kens Auto davon.
Ach, es war so schön, damals als noch nicht alle
berühmt werden wollten, sondern Sekretärin. Aber zugegeben, in der Foto-Love-Story
wollte ich schon gern mal mitspielen. Und ein Geständnis kann ich noch
hinzufügen: Ich habe Dr. Sommer einmal ernsthaft um Rat gebeten. (Natürlich
heimlich.) Gut, er hat mir nicht das geantwortet, was ich hören wollte, aber er
hat sich echt Mühe gegeben und mir irgendwie auch weitergeholfen. R.I.P., Dr.
Sommer! Bravo!